DU CONJUGAL AU PARENTAL

Avant la naissance du premier bébé, le couple est conjugal. Après, il devient parental. Quelles conséquences ce changement de statut a-t-il sur le fonctionnement du couple, et singulièrement sur son intimité? Cela dépend. Il arrive que le père et la mère retrouvent progressivement une sexualité encore plus profonde et complice qu'avant la naissance. Plus souvent, le choc physique et psychique de l'accouchement, suivi de l'arrivée du bébé, entraîne un bouleversement dans le couple. La vie quotidienne et relationnelle, qui avait trouvé son équilibre à deux, est totalement chamboulée. Quand revenir à une relation plus amoureuse? Comment trouver un nouvel équilibre satisfaisant pour chacun?

La femme

Elle a été, sur les plans physique, hormonale et psychologique totalement bouleversée par ces douze derniers mois. Elle a vu son corps changer de formes, parfois dans des proportions importantes. Ce corps s'est adapté à la tâche de nourrir, protéger et faire grandir un enfant pendant neuf mois, le mettre au monde, puis l'allaiter. Tout cela, elle l'a accepté d'avance. Mais, même une fois le bébé sevré, la femme a parfois du mal à se reconnaître. Il lui reste des séquelles physiques de cette aventure, quelle avait peut-être mal anticipées. Kilos accumulés, cicatrices d'épisiotomie, ventre rebondi, hémorroïdes, vergetures, ... Il faut à la femme quelques mois pour ré-apprivoiser son corps. Il s'était mis entièrement au service de la fabrication d'une nouvelle vie; il doit redevenir un corps érotique et séducteur. Cela ne se fait pas tout seul. Ni en un jour.

La femme, même si elle se sent une nouvelle maman heureuse et épanouie, peut avoir du mal à se sentir simultanément une partenaire désirable et désirante. Si l'on ajoute, à ce trouble de l'image du corps, la fatigue résultant de l'accouchement, des nuits hachées, des soins du bébé et de l'allaitement, on comprend aisément le peu d'enthousiasme de la nouvelle maman à reprendre une vie sexuelle là où elle l'avait laissée...

L'homme

Le choc de la venue au monde de son bébé est psychologique et symbolique, mais il peut avoir des répercussions physiques. L'homme, particulièrement s'il a assisté à l'accouchement, peut avoir été saisi d'une sorte d'effroi, à peine conscient, qui se superpose à l'émerveillement. Sa femme, qu'il voyait physiquement comme sa partenaire de jeux sexuels, est devenu à ses yeux un corps de mère. Pour certains hommes, cela rend difficile le désir et les pratiques précédentes. Des ambiguïtés font obstacle. Le sein par exemple, organe sexuel par excellence, est devenu source d'alimentation. Comment gérer ce double statut?

Si le papa s'implique dans la nouvelle situation, il n'est pas non plus à l'abri de la fatigue des nuits écourtées et du surcroît d'activités. S'il a du mal à se situer par rapport à son nouveau statut, il peut se sentir exclu de la diade fusionnelle mère-enfant et le vivre douloureusement. Lui qui était l'unique objet d'amour et d'attentions de sa compagne, passe désormais systématiquement après ce petit bout qui dévore temps, substance et énergie...

Le couple

L'homme et la femme, qui avaient su trouver un accord de vie lorsqu'ils étaient deux, doivent réinventer les règles communes maintenant qu'ils sont trois. Chacun apprécie-t-il le père ou la mère que l'autre est devenu? Y a-t-il frustration? Désaccords? Lassitude? Tous ces éléments peuvent générer des difficultés nouvelles au sein du couple. Si l'on ajoute à cela le manque de temps pour se retrouver à deux, se parler et se confier l'un à l'autre, on comprend que la période soit délicate. Le nombre important de séparations qui suivent la naissance d'un enfant en témoigne.

Les tensions sexuelles existent également. Le plus souvent, l'homme souhaite reprendre une vie intime rapidement après la naissance. Non seulement il n'a pas été éprouvé physiquement, mais il ressent le besoin de resserrer les liens conjugaux au dépend du parental qui semble tout envahir. La femme, éprouvée et fatiguée, n'est pas souvent prête aussi vite. Elle peut être craintive de nouvelles douleurs lors de la pénétration. Vis-à-vis de son bébé, elle est dans cette " folie maternelle primaire " qui la fait se tourner essentiellement vers la satisfaction des besoins de son bébé.

Que faire?

Les couples qui avaient une bonne relation sexuelle avant et durant la grossesse, où les deux partenaires trouvaient leur compte de plaisir, n'auront généralement pas de problèmes, les premiers mois passés, à retrouver une intimité satisfaisante. La seule condition est que chacun des deux en ait le désir. Qu'un dialogue ouvert se noue sur les attentes, les désirs et les craintes de chacun. La patience et la tendresse feront le reste. Un conseil, toutefois: ne pas laisser passer trop de temps pour reprendre des échanges amoureux, quelque soit leur forme. Ne pas attendre plus de trois à cinq mois pour recommencer à faire l'amour régulièrement. Plus le délai est long et plus la reprise sera compliquée.

Le dialogue et la bonne volonté réciproque sont ce qui aidera le plus les couples en difficulté. Elle, doit se rappeler qu'avant d'être mère, elle était femme et amante, et qu'elle est appelée à le rester. Les deux statuts ne sont pas incompatibles, mais cela demande de trouver un nouvel équilibre. Lui, il doit comprendre qu'il n'est plus seulement amant et que son statut, à lui aussi, a changé. Mieux il acceptera ses nouvelles responsabilités, plus il donnera à sa compagne le sentiment qu'elle peut s'appuyer sur lui, plus vite elle se tournera à nouveau vers lui sexuellement.

C'est aussi son rôle de lui rappeler qu'elle est belle, désirable et attirante pour lui. Cela peut passer par l'organisation d'une soirée, d'une journée ou d'un week-end à deux: bébé est confié à la grand-mère et le couple se donne une peu de temps " en amoureux " pour se retrouver vraiment.

Si les difficultés persistent, si le couple n'a pas repris de vie sexuelle active six mois après la naissance, il est important de s'en préoccuper. Inutile de se raconter des histoires ou de se servir du bébé dans la chambre des parents comme alibi... Aller discuter ensemble au cabinet d'un psycho-sexologue peut être précieux: cela permettra de mettre des mots sur ce qui bloque et de trouver le chemin de la réconciliation amoureuse et sexuelle.